Кино и Порошенко (драма в 3-х действиях)

Действие первое

На сцене Порошенко и три народных артиста – Бегдан Бонюк, Рада Адовцева и Ольга Роксоланская.

Порошенко. Итак, панове, что нас может спасти от народного возмущения?

Бегдан Бонюк. Простите, не нас, а вас.

Порошенко. Что нас может защитить от бунта патриотических отморозков в виде добровольческих батальонов?

Рада Адовцева. Простите, не нас, а вас.

Порошенко. Что нас может вывести из глубокой…Из глубокого штопора, в котором оказалась наша держава?

Ольга Роксоланская. Простите, не нас…

Порошенко. А вот на этот раз и вас, панове деятели культуры! Потому что, если в Киев на танках ворвётся «Мосфильм», вас не то что сниматься – в гардероб не возьмут работать! Одним словом, панове, в данной ситуации нас может спасти только кино.

Бегдан Бонюк. С немцами или без? (заливисто смеётся)

Порошенко. Да хоть с турками! Но чтоб кино было оптимистическое! Поднимающее настроение!

Рада Адовцева. Ну как ваше выступление в Мариуполе. Сначала себе подняли настроение, потом людям.

Порошенко. Мариуполь? Это где? Слушайте, я вам про кино сейчас говорю, а не про какие-то москальские города! Вот, я вспоминаю, раньше были картины! «Александр Невский», «Свадьба в Малиновке»!

Ольга Роксоланская. Извините, мы так снимать не можем.

Порошенко. Да знаю, что не можете! Где уж вам! Но ничего нового делать не надо. Возьмите старые фильмы, наполните их свежим украинским содержанием, добавьте песен и мы отвлечём народ от достижений революции достоинства. Хотя бы на то время, пока я запущу новую линию «Рошен».

Бегдан Бонюк. За «Александра Невского» могут сильно обидеться наши западные парнёры. Там же явно намекают на будущий разгром НАТО на льду Чудского озера.

Рада Адовцева. А «Свадьба в Малиновке» вообще кинопародия на наше нынешнее государство.

Порошенко. Ладно, разрешаю обримейчить другие картины. Но чтоб через месяц я увидел первые рабочие материалы. И патронов не жалеть! В смысле, народных денег (в сторону), кажется, там ещё немного осталось.

Действие второе

В зале полная темнота.

Голос. Прошёл месяц.

Звучит гонг. Зрители слышат, как в темноте кто-то переговаривается.

Голос Ольги Роксоланской. Пётр Алексеевич, дорогой, выносим на ваш суд только первые наброски.

Порошенко. Суд? (икает) В моём государстве попрошу не выражаться! И слово «суд» при мне не употреблять!

Голос Бегдана Бонюка. Тогда, как говорится, внимание на экран!

В зале вспыхивает экран. Идут кадры фильма, отдалённо напоминающие «Карнавальную ночь». Группа девушек зажигательно поёт.

Открывайте всем нам визы!»

Порошенко. Это как же понимать, товарищи культурные деятели?

Рада Адовцева. Но вы же сами просили с песнями!

Ольга Роксоланская. И чтоб актуальненько!

Богдан Бенюк. А тут как раз опрос проводили. Оказывается, 65% наших граждан мечтают уехать в экономическую эмиграцию!

Порошенко. Эмиграция? (икает) Попрошу при мне это слово не употре-е-е-блять!

Рада Адовцева. Виноваты, Пётр Алексеевич, простите заслуженных работников культуры!

Ольга Роксоланская. Давайте смотреть дальше.

На экране возле карты Украины, как некогда Ильич у карты ГОЭЛРО, стоит премьер-министр Гройсман. Вокруг него солдаты, городская и сельская беднота, народ.

Гройсман. Товарищи! Великая Всеукраинская энергетическая революция совершилась!

Народ. Подлюки! Уроды!

Порошенко. Знакомый чувак возле карты.

Бегдан Бонюк. Так это же Владимир Борисович! Римейк будет называться «Гройсман в 18 году».

Гройсман. Друзья мои! Сейчас на этой карте зажгутся огоньки. Это те места нашей родины, где ещё люди могут себе позволить пользоваться электричеством после очередного введения новых тарифов.

Порошенко. Блин! Я же просил комедию!

Ольга Роксоланская. А когда лампочки зажгутся, будет очень прикольно!

(на карте Украины зажигается десять лампочек)

Порошенко. Да, прикольно. А вон и мой домик светится! И администрация президента мигает! А что это за карта с лапочками?

Бегдан Бонюк. Это же ГОПЭЛРУ.

Рада Адовцева. Государственный план электрического разрушения Украины.

Ольга Роксоланская. Разрешите продолжать?

(в ответ раздаётся только икание)

Теперь на экране кафе «Элефант» из кинофильма «Семнадцать мгновений весны». Звучит гениальная музыка Микаэла Таривердиева, декоммунизированная до неузнаваемости Святославом Вакарчуком. За столиком сидит Штирлиц, стриженный под «оселедець», с нашивкой полка «Азов» на рукаве. Напротив, у стены, сидит его жена Галя в вышиванке и с венком на голове.

Глубокий баритон проникновенно говорит за кадром.

Баритон за кадром. Украинский разведчик Штырлиц уже десять лет не был дома и не видел свою жену Галю. Сегодня центр в Киеве разрешил провести эту встречу супругов. Но с условием – не говорить ни слова, а только смотреть в глаза. «Как же ты живешь, голубка моя, в независимой нашей Украине?» – думал Штырлиц, глядя в родные очи. И там, в глубине этих двух голубых озёр, разведчик без всяких слов увидел всё, что его интересовало. Увидел, как в родном селе ветераны АТО, напившись самогона, стреляли друг в дружку во время дележа награбленного. Как рукводство ВСУ приехало к зданию бывшего сельсовета и требовало лошадей, так как транспорта и горючего в армии не хватает. Как односельчане махали вслед новейшему украинскому самолёту Ан-225, улетавшему в Китай вместе с правами на его производство. «Нет, – подумал Штырлиц, – возвращаться домой нельзя ни при каких обстоятельствах. В крайнем случае, я могу переодеться русской радисткой и улететь в Москву».

Порошенко. В Москву?! (икает) Кто сказал в Москву?

Бегдан Бонюк. Мы всё исправим! Будет в Липецк.

Рада Адовцева. А сейчас ударный фрагмент, где вы появляетесь лично.

Порошенко. А кто меня играет?

Ольга Роксоланская. Бегдан Бонюк.

Порошенко. Если справится, получит Шевченковскую премию в виде шоколадного батончика.

На экране появляется актёр, играющий Порошенко. Он в костюме Мистера Икс из одноименного фильма. Актёр стоит посередине цирковой арены. На лице его глубочайшее страдание.

Мистер Икс. Ну, хорошо, не позвали на саммит двадцатки. Ладно, я от них и не такое западло принимал. Но тогда в качестве компенсации дайте хоть кусочек транша или разрешите выгнать Авакова. Нет, всё-таки почему меня не позвали на саммит? На фуршетах я ем очень мало. Закуской вообще не интересуюсь. Так обидно, что просто хочется запеть.

Из-под купола спускается трапеция. Толстый актёр неловко вскарабкивается на неё и, летая над цирковой ареной, начинает свою арию.

Мистер Икс.

Порошенко. Да за такое киноискусство вам всем пришлют повестки в армию, в АТО и в прокуратуру!

Бегдан Бонюк. Пётр Алексеевич, дорогэнькый, за что?

Порошенко. Сейчас узнаете! Включите свет, я хочу видеть ваши лица!

Действие третье

Порошенко. Я просил комедию, а тут фильм украинских ужасов! Полный распад страны! Надо всё исправить!

Рада Адовцева. Исправить уже ничего нельзя. Так задумали сценаристы и просили заказчики.

Порошенко. Чей сценарий? Кто заказчики? Сюда мне их немедленно!

Звучит музыка. Это знаменитая песня «Хелло, Долли!» Луи Армстронга. Появляются Обама, Меркель, Штайнмайер и Хиллари Клинтон.

Обама (брутально) Ну, мы заказчики!

Меркель. По-моему, тут аллес гут!

Штайнмайер. Вы есть недовольный?

Порошенко теряет дар речи. Он стоит, широко расставив ноги. Вокруг него собираются сценаристы и заказчики и делают сэлфи.

Хиллари Клинтон. Петя, чииз!

Порошенко с усилием растягивает в улыбку окаменевшее лицо. Заказчики долго, одобрительно хлопают его по плечу. И хлопают до тех пор, пока не опускается занавес.

Художник Илья ГЕЛЬД