Фрик-шоу, или Весёлые приключения голодающего Мишико

Бывший президент Грузии, отвечавший на Украине за «быстрые реформы», вернулся на историческую родину то ли в грузовом контейнере, то ли в трейлере. После ареста господин Саакашвили объявил бессрочную голодовку. Многие аналитики отмечают: к чему бы ни прикоснулся отставной грузинский лидер, всё превращается в балаган.

Из ленты новостей

Он улетел! Но он обещал вернуться. Милый, милый!..

Астрид Линдгрен, «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше»

Действие происходит в кукольном театре.

Тюремная камера. Кукла Михо Саакашвили пишет письмо и напевает на мотив «Сулико».

Как скучает твой Мишико!
Я от милой так далеко.
Без тебя мне, Лиза, тут прожить нелегко,
Где ты, генацвале Ясько?

Михо пишет и говорит вслух, словно диктуя себе.

Михо. Трясущимися от голода руками сообщаю, что буду голодать до победы на муниципальных (зачеркивает) на президентских выборах. И пусть мой хрупкий организм придёт в полное истощение… 

Оставляет письмо и обращается к зрителям.

Я написал две тысячи посланий – 
В ООН, в Госдеп и людям всей земли.
Пусть знает мир, какого здесь джигита
И даже, может быть, орла… 

Продолжает писать и напевать. 

Сижу за решеткой в темнице сырой,
Вскормлённый в неволе джигит молодой.

Задумывается, а потом приписывает.

И личный узник Путина.

Снова обращается к зрителю.

Со всеми вроде я договорился. 
С Даниловым, с Бакановым, с таможней.
В контейнере мне было так комфортно – 
В нём раньше развозили шаурму.
А главное, ведь всем же заплатил! 
И думал, буду встречен я цветами
(И за цветы я сделал предоплату)
Но кинули кураторы, партнёры…

Достаёт из-под кровати бутерброд и, оглядываясь на дверь, быстро жуёт. Входят две куклы. Начальник тюрьмы и Доктор. Михо быстро глотает бутерброд. 

Начальник тюрьмы. Я слышу запах пищи.

Михо. Какой пищи! Слушай! Что мне кушать? У меня последний галстук отобрали! 
Доктор. Михаил, батоно…

Михо. О, не говори мне «батоно», умоляю! Я сразу вижу батон, намазанный маслом! 

Доктор. Михаил Николозович, вы, конечно, специалист по быстрым реформам, но быстро худеть опасно для вашего здоровья. На сколько вы похудели?

Михо. На сорок килограмм.

Начальник тюрьмы с подозрением рассматривает стоящие в камере весы

Доктор. На сколько?!

Михо. На пятьдесят.

Начальник тюрьмы. Ай, маладец, Мишико! Какой изобретатель! Весы подкрутил, и думает, здесь все придурки, как в Верховной Раде. (Становится на весы и говорит Доктору) Они всем показывают тридцать восемь килограмм.

Михо. Палачи! Вы пытаете меня! Я тоже пытал в этой тюрьме, когда был гарантом конституции. Но было интересно, разнообразно, по-демократически! Пытали то веником, то шваброй. А вы мучите меня информационной блокадой! 

Доктор. Но вам же поставили телевизор (включает телевизор, из которого слышатся голоса)

Голоса.
Дать этому проходимцу пожизненное!
Вали обратно, жулик, ворюга!
Народ Грузии требует суда!

Михо. Это не народ Грузии! Народ Грузии меня обожает! А это нанятые наймиты. Я требую живого общения! Или хотя бы скайпа!

Начальник тюрьмы заглядывает за кулисы.

Начальник тюрьмы. Установите нам скайп!

Сверху появляются большие руки в белых перчатках. Они убирают сначала телевизор, потом куклу Начальника тюрьмы и куклу Доктора и устанавливают экран скайпа, в котором сразу же возникает создатель газеты «Бульвар» Дмитрий Гордон.

Михо. Гамарджоба, батоно Гордоно! Спасибо за твою поддержку! Сейчас, когда идёт моя бессрочная голодовка, твоё правдивое слово, как глоток «Цинандали»! Ты лучший журналист Украины. И самый глубокий украинский мыслитель!

Гордон. А ты, Миша, лучший грузинский президент и мудрый украинский реформатор! (кукла Гордона обаятельно улыбается). А бессрочная голодовка – это ты прикольно придумал! (протягивает пакет с продуктами, который Михо жадно распаковывает и приступает к еде)

Михо (жуя). Слушай, дарагой, я тут подумал. Если ты и я лучшие, если Зеля настоящий президент, а не шут позорный, так, может, правду говорят, что все мы – символы деградации государств, принявших «европейский курс»?

Гордон. Миша, однозначно!

Обе куклы трясутся от смеха.

Руки в белых перчатках убирают Гордона, а вместо него появляется Лиза Ясько.

Михо. Лизико!

Ясько. Мишико! Я горжусь тобой! И сделаю всё, чтобы о твоём подвиге узнал весь мир

Михо. А ты мне что-нибудь принесла?

Ясько. Конечно, любимый! (достаёт свёрток, перетянутый розовой ленточкой)

Михо. Что это?

Ясько. Напильник и верёвочная лестница! Ты должен бежать!

Михо (раздражённо). Не ждал от тебя, любимая. Во-первых, здесь высоко. А во-вторых, во мне сто двадцать килограмм.

Ясько. А чего же ты ждал, ненаглядный? 

Михо. Шашлык, лобио, хачапури!

Ясько. А как же твоя голодовка?

Михо (кричит за кулисы). Слушай, убери, пожалуйста!

Лиза Ясько исчезает, вместо неё появляется кукла Зеленского.

Зеленский. Миша, держись! Мы тебя освободим и вернём на Украину!

Михо. Скажи, дарагой, зачем я тебе нужен на Украине?

Зеленский. Во-первых, ты – украинский гражданин. А граждан у меня с каждым днём всё меньше. Не понимаю, какого им хрена нужно. Кругом – то есть вокруг меня –процветание.

Михо. У меня в Грузии было аналогично.

Зеленский. А во-вторых, всё познаётся в сравнении. Сейчас самый большой му..к в стране я. А если ты вернёшься… 

Михо (закипая). Обидные слова говоришь.

Зеленский. Чем тебе у нас было плохо? Должность красивая – глава исполнительного комитета Национального совета реформ. Сиди, ни хрена не делай, а бабки немалые.

Михо (злобно). Сейчас ты всё поймёшь, Володико. Вот ты, к примеру, клоун. А тебя вдруг перестали смотреть и аплодировать. Что у тебя начнётся? Правильно, ломка. Вот и меня начинает колбасить, когда обо мне не говорят. Пусть из тюряги, пусть в мусорном баке, но я должен мелькать на экранах, потому что в душе я артист!

Зеленский (обиженно). Это я артист. А ты аферист!

Михо (грозно наступает). Эх, попался бы ты мне в дни «революции роз!» Ты бы у меня не на рояле, а на гвоздях заиграл!

Кукла Саакашвили и кукла Зеленский начинают драться. Из них летят клочья ваты и опилки. 

Появляется Хозяин, похожий, одновременно, на Сороса и Байдена. С ним Виктория Нуланд. Хозяин сворачивает декорации, закрывает кукольный театр и обращается к публике.

Хозяин. Наше демократическое фрик-шоу объявляет перерыв!

Нуланд. Может, клоунов заменим? Поистаскались. Кто на таких купит билеты?..

Хозяин. Придёт время – заменим, а пока пусть эти попляшут.

Занавес.