Плёнки Онищенко

Неистовые патриоты Украины могут радоваться. Интерес к их державе, который стал было угасать, как отсыревшая дымовая шашка «Правого сектора», похоже, вспыхнул с новой силой. Чемоданы с компроматом на президента Порошенко, переданные депутатом Александром Онищенко спецслужбам США, опять Украину вводят в моду.

Говорят, предприимчивые западные дельцы уже выпускают диски с речами Петра Алексеевича перед войсками. Вместо гарвардской небритости становится популярной «порошенковская помятость». А в частной галерее Брюсселя выставлен триптих неизвестного художника «Порошенко, слушающий “Аппассионату”», «Порошенко, слушающий записи Онищенко» и «Порошенко, слушающий приговор».

Однако дальше всех пошли англичане. По некоторым данным, когда депутат Онищенко (повторивший подвиг майора Мельниченко, который лежал с диктофоном под диваном у Кучмы) совершал пересадку в Лондоне, компания ВВС купила у него часть записей, сделанных на обычные часы стоимостью 65 долларов.

После дешифровки плёнок Онищенко, когда миновал шок и был подавлен спазм отвращения, стало понятно, что ВВС просто обязана срочно снимать новый телесериал о политической жизни на Украине. Разумеется, пока идут съёмки, фильм держится в глубоком секрете. И всё же по личным каналам нам удалось добыть краткий сценарий некоторых серий.

Серия 1-я

Действие разворачивается в подземелье. Президент Порошенко собирает на совещание самых близких соратников по БПП.

По правую руку от него сидит верный (пока есть финансирование блока) Игорь Грынив. Президент, как никогда, трезв в оценках. Его трезвость настолько поражает присутствующих, что примерно до середины серии они пытаются постичь причины этого загадочного явления. В конце концов, Порошенко ставит задачу перед фракцией: с помощью верных СМИ сформировать у народа и судебных органов правильное понимание содержимого «плёнок Онищенко».

– А давайте, скажем, что там везде Путин! – предлагает депутат Лещенко, заслышав до боли знакомые ему в последнее время слова «судебные органы».

Однако идея не находит поддержки. Соратники резонно замечают, что красота Петра Алексеевича не позволяет его с кем-то спутать. К тому же президент Путин и так закрывает собой на Украине ряд важных проблем – он поднимает цены на услуги ЖКХ, опускает моральный уровень участников АТО и устраивает в столице гололёд.

Внезапно возникает шустрый мальчик по имени Вова Вятрович. Он предлагает радикальное решение: исключить слово «плёнки» и фамилию «Онищенко» из украинского языка.

– Во что это обойдётся украинскому народу? – озабоченно спрашивает Порошенко.

Мальчик Вова каллиграфическим почерком пишет на вырванном из Конституции Украины листочке необходимую сумму, а затем, как бы резвяся и играя, убегает вслед за группой не известно откуда взявшихся радикалов.

Члены БПП остаются рассматривать сумму. Все, кроме президента, понимают, что импичмент обошёлся бы дешевле. Но никто не решается сказать об этом вслух.

Так, в безмолвии завершается первая серия. Где-то звучит гнусавый голос Святослава Вакарчука, плавно перетекающий в бурление местного водопровода. Фильм обещает быть волнующим.

Серия 4-я

Действие происходит высоко в горах. Относительно молодой джигит Михо Саакашвили, стоя на горной вершине, с увлечением слушает песню столетнего певца-ашуга.

Когда к вечеру ашуг заканчивает пение, Михо заводит свою песню. Широко, по-орлиному раскинув руки, он делится ближайшими планами на счёт Украины.

– Теперь, когда четыре кейса с компроматом попали к моим друзьям-кураторам в ЦРУ, – поёт Саакашвили, – песенка Порошенко спета. И у меня есть шанс взойти на самую высокую вершину власти!

– Ты хочешь быть премьер-министром? – спрашивает пожилой певец.

– Нет! Выше!

– Ты хочешь быть президентом?

– Нет! Ещё выше!

Ашуг осматривает соседние горы.

– Куда уже выше?

– Я хочу обладать Украиной целиком! Чтобы мне поклонялись дети, женщины, птицы и рыбы! Чтобы презренные олигархи целовали прах у моих ног!

– Извини, дорогой, – говорит столетний старец, – но зачем ты такой нужен украинцам? Сто лет ты им снился! И почему тебе нужна именно Украина? Почему не Грузия? Ведь ты по паспорту вроде грузин.

– Есть две причины, – тонко улыбаясь, отвечает Михо. – Во-первых, я патриот и мне жалко родную Грузию. А во-вторых, в Грузии полно патриотов и поэтому меня туда не пускают. А Украина…Она такая милая, терпеливая. Она возродится после любых реформ! Даже если их проведёт моя новая команда «Рух новых сил».

Остаток серии Саакашвили излагает старцу программу своего «Руха», на что тот резонно отвечает украинской поговоркой: «И на руха бывает проруха».

Серия 12-я

Серия открывается изумительной картиной – видом Украины с птичьего полёта. Стальная птица «Боинг» несёт министра Авакова в Канаду. Внизу, под крылом самолёта, проплывают Княжичи. Над местными полями разносится эхо недавней перестрелки.

Это группа силовиков приехала грабить местного безнесмена, а там оказалась другая группа силовиков, которая уже успешно грабила, не успев при этом договориться с третьей группой правоохранителей.

Министр Аваков неодобрительно качает головой и произносит с досадой:

- Как мало, преступно мало у нас в стране бизнесменов! На всех не хватает…

А где-то вдали за дымкой облаков слышатся крики и песни. Это активисты Кременчуга сносят памятник педагогу А.С.Макаренко, уверенные, что Антон Семёнович является москалём и евреем в одном лице.

А вон в Днепропетровске на вокзале в рамках альтернативного флешмоба поют матерную песню о кацапах. Текст остроумен. Пикантность ситуации добавляет тот факт, что известные ругательства поют дети патриотов. Вот она – подлинная украинская культура! Она обязательно должна победить! Именно от неё малодушно убежал Крым и отворачивается Донбасс.

А что там за взрывы? Да это же Киев! Обычная поножовщина, устроенная болельщиками-нацистами после матча с турецким клубом. Европа с замиранием сердца следит, как уносят пострадавших. Все в предвкушении конкурса Евровидения в самой европейской из столиц.

Министр Аваков снова качает головой:

– Всё-таки порядка местами не хватает. Нужен новый порядок!

Он достаёт план Верховной рады и тихонько размышляет вслух:

– Если перекрыть выходы, закрыть туалеты и потребовать объявить меня спасителем Украины….

Наступает затемнение. И зрители теряются в догадках – то ли эта тьма – спецэффект, то ли это душа Армена Борисовича.

Серия 32-я

Действие происходит где-то на Западе. Рядышком сидят Обама, Меркель, Олланд, Столтенберг и Манафорт. Вносят четыре кейса.

– Что это? – спрашивает Обама по-английски с невероятной усталостью в голосе.

– Материалы от френда Онищенко по поводу коррупции Порошенко и ущемления им свободы слова, – отвечает голос за кадром.

– В первом кейсе что? – смертельно усталым тоном спрашивает Меркель.

– Покупка голосов под нужные решения в парламенте.

– А во втором? – вопрошает Олланд, подавляя зевоту.

– Отжим финансовых потоков в пользу месье Петра.

– А в третьем? – едва разлепляя глаза от усталости, спрашивает Столтенберг.

– Делёж дивидендов среди подельников по работе с «Укргаздобычей».

– А-а-а... – тянет, зевая, Манафорт.

– В четвёртом отъём у Онищенко 112-го канала.

Все громко зевают, потом кричат хором:

– Да это нам давно всё известно! Майн гот! Как мы устали от этого кондитера!

Вдруг неведомо откуда выпрыгивает Валентин Наливайченко и говорит скороговоркой:

– Йес! Йес! Нужны новые лица, новые идеи! У меня есть план борьбы с коррупцией! План чудненький! Демократичненький! Я тут случайно у вас проездом…

Далее следует дефиле Валентина Наливайченко в купальном, а потом и вечернем костюме.

– Вы только прикажите, – умоляет Валентин, – и я оторву всё, что нужно и кому нужно! У меня большой опыт работы в соответствующих органах!

– Кто это?! Уберите его! Как же она всем надоела!

– Кто? – слышится любопытный голос за кадром.

– Ну, эта! Как же её…Юкраина!!!

Серия 144-я

Действие происходит в Верховной раде. Странная новость подрывает работу парламента. Становится известно, что у спикера Парубия сломан палец. На какой именно конечности, Парубий скрывает от врагов за нечленораздельностью речи.

Элита Украины в шоке. Ведь в случае импичмента власть в стране перейдёт к девятипалому существу. Не все патриоты к этому готовы.

Кульминацией серии является массовая драка парламентариев, возникающая в процессе обсуждения главного вопроса: при каких обстоятельствах был сломан палец. Непримиримо борются несколько версий. Первая: Парубий ковырялся в носу и упёрся в каменную стену мозга. Вторая: грозил Путину с такой амплитудой, что палец отвалился. И третья: крутил пальцем у виска, когда ему сказали, что его коллега по партии Яценюк заработал на Украине всего лишь один миллиард.

Драка, сессионное заседание и серия заканчиваются практически одновременно.

Серия 217-я

События происходят на границе с ДНР. Порошенко в форме главкома стоит перед нестройными рядами военных. В этом эпизоде авторы явно используют мотивы знаменитой комедии Леонида Гайдая «Операция “Ы”».

– Ну что, граждане алкоголики, наркоманы и сознательные граждане с непогашенной судимостью! Кто сегодня хочет пострелять по мирным жителям? – спрашивает главком.

Далее следует 45-минутная (как раз до конца серии) речь Порошенко о том, что именно наркоманы, алкоголики и лица с непогашенной судимостью социально близки нынешней власти, именно они призваны укрепить боевой дух армии, поскольку больше его укреплять некому.

Как и в знаменитой «Операции “Ы”», главком наклоняется под стол, подобно герою Никулина хлебнув чего-то для сугрева, занюхивает своей каракулевой шапкой.

– Нас ждут гигантские перспективы! – выкрикивает вдохновлённый главнокомандующий. После победы над Россией мы с Муженко и войсками захватываем Марс! Юпитер!

Когда дело доходит до звезды Альдебаран, дежурные психиатры уводят гаранта.

Завершает серию краткая реклама: «Пётр Порошенко! Три года на рынке разорения державы! Неизменно превосходный результат!»

Серия 548-я

Снова украинский парламент. Опять жаркие дискуссии. Среди спорящих слабой походкой передвигается тщедушный ветеран УПА.

– Хлопцы! – умоляет он дребезжащим голосом, – дайте слово по вопросу экологии!

Но местные интеллектуалы Парасюк, Мосийчук и доктор Богомолец не дают ему слова, поскольку заняты более важным делом – они требуют введения выходного дня на католическое Рождество.

– Хлопцы… – снова дребезжит воин УПА, – я по экологии …

Но его не слушают. В запале богословских дискуссий Ляшко, Берёза и Гаврылюк предлагают сделать на Украине религию вуду государственной. Фракция «Самопомич» согласна поддержать проект такого закона, если часть львовского мусора захоронят прямо в Верховной раде.

– Хлопцы… – плачет ветеран и ему на тридцать секунд дают слово по экологии.

– Не рубите наши карпатские леса! – говорит бывалый старичок, взойдя на трибуну. – Когда кончится этот бардак, нам негде будет прятаться!

Примечание. Новый сериал уже вызвал широчайший интерес в прокуратурах Российской Федерации и Соединённых Штатов. Зрителей ждёт увлекательное зрелище – соревнование, кто раньше привлечёт Петра Порошенко и его бригаду к суду.

Рисунок Илья ГЕЛЬД