Киевские Ваньки-Встаньки

Очередное «вставание Украины», теперь уже опять в Киеве, было запланировано на 18 мая. Вставайцы, встависты, вставальщики, вставуны, вставаки, вставульки и вставухи съезжались в матерь городов русских автобусными колоннами и поездами.

Однако 18 мая решением коварных регионалов оказалось рабочим днем, да ещё и Днем Европы, внутрь которой так пытается протиснуться «полувстатая Украина».

В связи с этим портить европейский город изобилием приезжего материала власти не решились, и часть этого материала пришлось насильно возвращать к его постоянно «встающему» месту дислокации. Как говорится, встал, но не смог...

К слову сказать, в не столь далёкие времена Юрия Андропова такому несметному количеству праздно шатающихся по стране неслыханно обрадовались бы исправительно-трудовые учреждения, а в теперешней цивилизованной, европейской Украине тунеядцев просто отправили по домам…

Но учуяв такой подвох, наиболее продвинутые «бунтари-вставари» пробирались в Киев заранее, тайно по маршрутам и явкам, известным еще со времен Бандеры, а то и Кирилло-Мефодьевского братства. Да еще, по слухам, на квартирах Ильенко, Тягнибока и Яценюка уже неделю ночевали в «таджикско-гастарбайтерских» условиях сотни опрокидывателей режима. Словом, тыщ 10 «вставайщиков» насобирали.

Власти тем временем неожиданно решили провести рабочий день для 35 тысяч человек прямо в центре Киева. Те прибыли в столицу, так сказать, с целью приобщения к Европе, из далеких от европейских ценностей регионов.

 Еще одна часть гостей города, подозревая, что разрекламированный парад гомосеков будет именно 18-го, тоже приехали посмотреть на обещанные глумления и массовые издевательства над представителями сексуальних меншинств. Короче, Киев напоминал муравейник.

Прибывшие активно покупали пиво, снедь, табак, посещали платные туалеты, чем приносили неслыханную прибыль киевским торговцам, и это даже трансформировалось в слушок, мол, Яценюк и его революционные друзья имеют с этих покупок свой серьезный гешефт. Еще два-три таких «вставания» - и часть киевских торгашей могут свободно покупать виллы в Майами.

Однако вернемся к процедуре. «Вставать» Украина, как и полагается в день Европы, решила на Европейской площади. «Вставалось» с трудом, ибо одних давило пиво, других жара и духотища. Первым «встал» Яценюк, решивший по такому случаю быть похожим на Че Гевару. Правда, волосы там уже не вырастут, берета не нашлось, а остальное компенсировали небритость и очки.

 Арсений, пока не явились Талергоф и Перчатка, чувствовал себя настоящим римским полководцем и прохаживался между манипулами, наставляя легионеров, как надо делать «банду геть». Закапав Европейскую площадь «вставайным» потом, ожидающие дождались, наконец, «совокупления всего триумвирата», и толпа оправилась «вставать» теперь уже на Софиевскую площадь, а впереди, взявшись за руки для исполнения то ли «7.40», то ли моряцкого танца «Яблочко», их вели главные персонажи Всеукраинского Вставайства.

Как бы разворачивались события дальше, неизвестно, но в дело вмешался «бронекроликомобиль», с которого отчаянные перфомансисты в костюмах кроликов стали обливать морковным соком представителей «кличяцетягства». В итоге бандерлоги набросились на бедолаг, как на польских крестьян Волыни в 1943-м, порезали ножами покрышки, раздолбали молотками броневик и, достав оттуда «кроликов», устроили показательные избиения при соотношении десять на одного. Наверное, как и было записано в уставе ОУН-УПЫ… Кстати, Олег Талергофович не раз говорил, что его люди «встают Украину» мирно, однако для чего же тогда молотки и ножи в таких количествах? Может, молотки и ножи - это элемент национального гуцульского костюма?

После инцидента киевский «Беркут» наконец-то показал свои умения и хотя еще не на твердую «пятёрку», но зачёт сдал. Конечно, в такую жару явно не хватало водометов и охлаждающей «Черемухи»…

Митинг был пресным, как маца. «Пославили героев», пообещали уничтожить и наладить, подписали какую-то декларацию, послушали неделю учившего укромовный текст боксёра. И всё. Как говорится, хотели в Киеве хорошо сходить по большому, а вышло только пукнуть, да и то негромко и опять в свои шаровары…